Archivos Mensuales: marzo 2011
Guión original de Jause MD 2. 1 de 9.
Guión original de Jause MD 2.
- Del dicho al hecho hay mucho trecho. (Post 1 de 9)
- Jause MD 2: Licenciados. (Post 1 de 9)
- Escena 1: En el parking. (Post 1 de 9)
- Escena 2: Bellos recuerdos/ Antes de la reunión. (Post 1 de 9)
- Escena 3: Diseccioner. (Post 1 de 9)
- Escena 4: Un camino duro. (Post 2 de 9)
- Escena 5: Prácticas. (Post 2 de 9)
- Escena 6: Clases magistrales. (Post 2 de 9)
- Escena 7: The Dark Method. (Post 3 de 9)
- Escena 8: Copisteria. (Post 4 de 9)
- Escena 9: ¡Que se nos hace tarde! (Post 4 de 9)
- Escena 10: Odiando a Jause. (Post 5 de 9)
- Escena 11: Un caso personal. (Post 6 de 9)
- Escena 11B. (Post 6 de 9)
- Escena 11C. (Post 7 de 9)
- Fin Escena 11. (Post 7 de 9)
- Escena 12: Ser médico. (Post 8 de 9)
- Escena 13: Invitado. (Post 9 de 9)
1. Del dicho al hecho hay mucho trecho.
Lo que me parece interesante de publicar los guiones originales es que se vea la diferecia entre lo que inicialmente escribe el guionista (en este caso un servidor) y lo que finalmente se graba, se monta y se ve en la versión definitiva.
En el caso de Jause 2 sabía que el tiempo iba a ser muy limitado de modo que segmenté el guión para poder suprimir las escenas hasta alcanzar el tiempo del que contábamos para proyectarlo en la graduación.
Recuerdo que Jause 2 estaba destinado a proyectarse en nuestra graduación y sólo contábamos con diez minutos (aunque en un principio no sabíamos exactamente con cuanto tiempo íbamos a contar).
Como queríamos hacer una crítica con humor a determinados aspectos de la vida universitaria me decidí por un esquema de flashbacks. Con este sistema el sentido del corto sólo dependía de poner un par de flashbacks y la escena final, esto nos daba mucha plasticidad para el montaje final.
Siguiendo esta línea, para mejorar con respecto a Jause 1, puse muchos planos en el guión pensando que así repetiríamos menos tomas y el rodaje sería más corto. Fue un gran error, el efecto fue exactamente el contrario, los rodajes se eternizaban. El segundo día de rodaje ya empecé con retoques sobre el guión para recortar planos y hacerlo todo en menos tomas.
La versión colgada en youtube es la versión extendida, sin recortes, para la graduación estrenamos una versión recortada de Jause 2 de 10 minutos.
Si tenéis fresco Jause MD 2 podréis apreciar mejor esas diferencias entre el guión inicial y el resultado final. Espero que los disfrutéis.
2. Jause MD: Licenciados.
El título siempre es un punto que me hace dudar, nunca termino de decidirme por un título. En este caso para Jause 2 también baraja un “Jause MD 2: diagnostica como puedas”. Claro que esta idea surgió a mediante desarrollo del guión cuando aún no había tomado una dirección clara.
3. Escena 1: En el parking.
Secuencia 1: La cola del parking.
Plano 1: Travelling que deja ver la cola de coches.
Es mediodía en la entrada del parking. La cola es inmensa.
Plano 2: Interior de vehículo.
Uno de los estudiantes está haciendo cola, comiendo y estudiando a la vez.
-Est- Media hora ya de parking. –Está comiendo con una mano y mirando apuntes con la otra.
Plano 3: Plano general.
Llega Jause que va en un coche oficial con banderitas de la UMH y escolta (5 ó 6 personas con traje de chaqueta y corbata negros, gafas de sol y un auricular en una de las orejas). Planos 3.1, 3.2…: Planos de cada uno de la escolta y/o laterales del coche. (Por motivos obvios -falta de personal y medios- decidimos suprimir lo de los escoltas).
Plano 4: Plano asiento trasero.
Jause en el interior maneja el bastón como si fuera una guitarra al son de la música que lleva el coche. El coche se para ante la cola.
-Jause- ¿Por qué paramos?
Plano 5: Asiento delantero.
-Chófer- Hay cola.
Plano 6: Plano asiento trasero (como plano 4).
-Jause- ¿Y a mí qué si hay cola? ¿Es que no saben quién soy yo?
Plano 7: Asiento delantero (como plano 5).
-Chófer- Ya lo soluciono.
Plano 8: Exterior del vehículo, plano centrado en la ventanilla.
El chófer baja la ventanilla del vehículo y llama al guarda.
-Chófer- ¡Eh! ¡Guarda! ¡Acérquese!
Plano 9: Plano general, vemos al guarda acercarse.
El guarda se dirige al vehículo.
Plano 10: Plano medio cuerpo se ven el guarda y la ventanilla bajada del coche del piloto bajada.
-Chófer- Oiga, ¿Ud. Sabe a quién llevo?
-Guarda- No.
Plano 11: Primer plano.
-Chófer- Llevo al ilustrísime Dr. Gregorio Jause y tiene que llegar ya al trabajo, por si no lo sabe de su buen hacer dependen muchos pacientes que se debaten entre la vida y la muerte. Los estudiantes pueden esperar un poco. Además el Dr. Necesita su dosis de vicodina que le dispensan a esta hora en el hospital por su dolor de la pierna.
Plano 12: primer plano.
-Guarda- Pero es que aquí todos deben guardar cola, yo no puedo hacer nada…
Plano 13: Plano medio cuerpo se ven el guarda y la ventanilla bajada del coche del piloto bajada (como plano 10).
-Chófer- ¿Tú sabes con quién estás hablando? ¿Sabes a quién van a despedir si el Dr. Jause no llega a su hora porque un guardia no le ha despejado el acceso?
Plano 14: Primer plano (como plano 12).
Primer plano del guardia, pensativo.
Plano 15: Primer plano de la ventanilla del coche del estudiante.
El estudiante de antes recibe unos golpes en la ventanilla. Baja la ventanilla, es el guarda (en este plano solo se ve su mano).
Plano 16: Plano medio cuerpo se ven al guarda y la ventanilla bajada del coche del piloto bajada (coche del estudiante).
-Guarda- Disculpa puedes adelantar tu coche para dejar pasar.
-Est- ¿Perdón?
Plano 17: Primer plano del guarda.
-Guarda- Mira, ya sé que está mal, pero detrás de ti está el coche del Dr. Jause que tiene prisa por entrar, sería conveniente que te apartaras y le dejaras pasar.
Plano 18: Primer plano del estudiante.
-Est- ¿Por qué? ¡Yo también llevo prisa! ¡Llevo aquí media hora de reloj!
Plano 19: Plano medio cuerpo se ven al guarda y la ventanilla bajada del coche del piloto bajada (coche del estudiante). (Como plano 16).
-Guarda- Lo entiendo, pero nos vamos a meter en follones si ese hombre no llega a tiempo.
El estudiante le mira con resignación y aparta el coche.
Secuencia 2: llegada al parking.
Plano 1: Plano general.
Llega el coche de Jause y aparca. Sale del coche y se saca del bolsillo la vicodina que decía no tener.
Jause camina hacia la cámara hasta salirse de plano. De fondo vemos que hay un hueco en el parking y de pronto llegan dos coches a la vez, pegan frenazo, salen los conductores y se lían a ostias por el sitio.
Título, imagen estática, de pasada.
Finalmente nos decidimos por poner un opening en la versión extendida, cogimos el de Jause MD 1 y lo retocamos un poco.
4. Escena 2: Antes de la reunión/bellos recuerdos.
Plano 1: Plano general, barrido que muestre la clase de diversos puntos de vista.
En la clase. Imagen general. Gente que va entrando, otros se van sentando.
Plano 2: Plano centrado en un grupo de estudiantes.
La cámara enfoca al grupo de estudiantes protagonista.
-Isa-¡Ay! ¡Que ya estamos en la reunión de la graduación! ¡Y parecía que los años no pasaban!
-Rafa-Y que lo digas… ¡Cuantísimos recuerdos!
5. Escena 3: Diseccioner.
Secuencia 1.
Plano 1: Plano centrado en un grupo de estudiantes. (Como plano 2 de escena 2).
-Isa-¡Cómo recuerdo las prácticas de anatomía en la sala de disección! ¡Me encantaban!
-Pepe-Pues no hemos pasado horas en esa sala ni nada, luego pasábamos horas oliendo a formol.
Secuencia 2.
Flashback con el baile a lo Thriller en la sala de disección. Esta escena fue eliminada sin siquiera llegar a rodarla porque tuvimos muchos problemas, entre los jaleos para comunicarnos con todos los actores y conseguir suficientes actores y material y que el tiempo se nos acababa no nos quedó otra que olvidarnos de ella.
Dragon Ball (6): Saga de Bu. (1 de 29).
Anteriormente:
Dragon Ball en profundidad: Goku de pequeño (1).
Dragon Ball en profundidad(2): Piccolo.
Dragon Ball en profundidad (3): La saga de los Sayans.
Dragon Ball en profundidad (4): La saga de Namek.
Dragon Ball en profundidad (5): La saga de los androides.
Presentación: Especial saga de Bu.
Para terminar, y como en las ocasiones precedentes, os presento el especial de Dragon Ball sobre la saga de Bu, la última saga de uno de los mangas más famosos del mundo.
Como siempre haremos primero un análisis detallado de la saga, su argumento y los acontecimientos que van sucediendo. El especial lo completan algunas recopilaciones y análisis concretos sobre los personajes (fusiones y transformaciones) seguidos del pertinente comentario y opinión sobre la saga y sobre el dibujo.
Índice de Dragon Ball(6): Saga de Bu.
Argumento.
- 1: Defendiendo la Paz.
- 2: El “Gran Sayaman”. Descubierto.
- 3: Todos al torneo. Entrenando duro.
- 4: Llega el Gran Torneo de las Artes Marciales. Las eliminatorias.
- 5: La categoría infantil. La final de la categoría infantil: Goten vs Tranks. Satán vs. Tranks.
- 6: Antes del torneo de adultos. Bunta vs. Krilín. Piccolo vs. Shin. Videl vs. Spopovitch.
- 7: El combate cambia de tornas. Socorriendo a Videl. Gohan vs. Kiwito.
- 8: Persecución. Una larga historia.
- 9: El nuevo enemigo. El escondite secreto de Babidí.
- 10: El nivel 1 de la nave de Babidí. Nivel 2 de la nave de Babidí.
- 11: Goku vence a Yakon. Nivel 3 de la nave de Babidí. El final del gran torneo de artes marciales. Gohan vs. Dabra.
- 12: Majin Vegeta. Goku vs. Vegeta. ¡Dos Super-Sayajins de nivel 2 enfrentados! Preparando la llegada de Bu.
- 13: Bu ha despertado. Bu al ataque. Huyendo del monstruo Bu.
- 14: Majin Vegeta vs. Bu. ¡¡Adiós, orgulloso guerrero!! La pesadilla no ha acabado.
- 15: Estudiando la situación. Invocando al dragón. El plan de Kaiyoshin. La amenaza de Babidí. La “Z-sword”.
- 16: El radar del dragón. El Super-Sayajin de nivel 3 vs. Bu. Las travesuras de Bu y la técnica de la fusión.
- 17: En el otro mundo. La “Z-sword” se rompe. Probando la fusión.
- 18: Mr. Satán entra en acción. La estupidez de los hombres.
- 19: Dos monstruos Bu. El nuevo monstruo Bu. Hacia la sala del espíritu y el tiempo.
- 20: Gotenks vs. Bu. Gotenks Super-Sayajin nivel 3.
- 21: El nuevo Son Gohan. La trampa de Bu. Gohan vs. Bu II.
- 22: Goku al rescate. El monstruo Bu más poderoso. El invencible Vegetto.
- 23: En el interior de Bu. El monstruo Bu vuelve a su estado inicial.
- 24: Adiós, planeta Tierra. Bu vs. Son Goku II. Vegeta vs. Bu II. Bu vs. Bu.
- 25: Adiós al Super-Sayajin nivel 3 y el plan de Vegeta. La bola de energía.
- 26: El fin del combate. 10 años de paz. El último gran torneo de Dragon Ball.
Sobre el final de Dragon Ball (27).
Fases de Super-Sayajin (27).
Especial fusiones (27).
Transformaciones de Bu (27).
Comentarios sobre la saga (28).
Análisis del dibujo (29).
Especial Dragon Ball Saga de Bu: Argumento (1 de 26).
Defendiendo la paz.
Han pasado varios años desde la batalla con Célula. La paz a vuelto a la Tierra. Sin embargo, vuelven a aparecer delincuentes que hacen peligrar la paz de “Satán City”, la capital que cambio de nombre en honor al campeón de lucha Satán a quién todos consideran como el salvador del mundo y vencedor contra célula.
Ahora Gohan tiene 16 años y ha empezado a ir a la escuela superior de Satán City. Gohan se dedica a defender a la ciudad de los criminales, aunque lo hace como Super-Sayajin porque no quiere que se le reconozca.
Videl*, la hija de Satán, acude al lugar del incidente para averiguar la identidad el “guerrero dorado” (como se ha llamado a Son Gohan convertido en Super Guerrero la gente del lugar). Videl ayuda normalmente a la policía y la tiene desconcertada al identidad del tal “guerrero dorado” que parece hacer este mismo trabajo. Alguno de los testigos le comenta que ha conseguido reconocer la insignia de la escuela superior de la estrella naranja en la ropa del guerrero dorado, Bidel tiene su primera pista.
*En la edición española de la serie Azul de Planeta de Agostini cómics se la llama Biddle.
En su primer día en la nueva escuela, Gohan conocerá a Videl y a sus amistades. En las clases de gimnasia Gohan lo pasará mal para intentar disimular su desmedida fuerza lo que alimentará las sospechas de Videl.
Leyes idiotas made in USA, ¿Verdad o mentira?
Aquí os presento una recopilación de leyes absurdas supuestamente pertenecientes a EEUU, ¿Alguien se lo puede creer?
ALABAMA – está prohibido llevar un helado de cucurucho en el bolsillo trasero del pantalón (el mejor sitio para transportarlo… y esta prohibido!!).
ARIZONA – las mulas no pueden dormir en una bañera (vaya… Cariño, la mula ahora duerme contigo -QUÉ?) , es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan (mal educados los que lo hacen) y está prohibido tener mas de dos vibradores en casa (vaya, y pensé que uno no seria lo mismo jajaja).
CALIFORNIA – ningún vehículo sin conductor puede superar las 60 millas/hora (vaya, y eso que dejé a mi coche darse un paseo solito).
CAROLINA DEL NORTE – va contra la ley cantar fuera de tono (afortunados!), cualquier pareja que pernocte en un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
CAROLINA DEL SUR – es ilegal “comunicarse con una mujer utilizando mensajes obscenos” (supongo que no habrá obreros); cada adulto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo (si es que la iglesia…).
DAKOTA DEL SUR – está prohibido dormir en una fábrica de queso y si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles (si es que 4 son compañía, 5 multitud).
FLORIDA – las mujeres solteras no pueden saltar en paracaídas los domingos, la única posición legal para el coito es la del misionero (aburridos…), no se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 p.m. los jueves (el resto del dia y de dias sii, eh!) y es ilegal besar los pechos de tu mujer (¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?).
HAWAII – te pueden multar por no poseer un barco y está prohibido meterse monedas en las orejas (mierda! ese era mi escondite secreto ¬¬) .
IDAHO – si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso (y yo que quería engordar a mi novia para luego comérmela …).
ILLINOIS – te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dólar (vaya! y yo que soy pobre que? ).
INDIANA – el valor de PI no es 3’1415…, es 4 exacto (pobres matematicos…), no está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta la mesa, debe llevarla el camarero; te pueden arrestar por beber cualquier líquido de la botella.
IOWA – un beso no puede durar más de cinco minutos, y un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público (que obscenidad!!).
KENTUCKY – cualquier abeja que entre al estado debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad (me imagino a la policía pidiendo el certificado).
LOUISIANA – te pueden detener por hacer una falsa promesa (esto me parece correcto) y además es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua (ahm! pero si es de balas no pasa naaah! puf menos mal…).
MAINE – no se puede salir de un avión en pleno vuelo ( joo! es lo que mas mola del viaje).
MINNESOTA – señores, no se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza (???????????) y es ilegal dormir desnudo (con el calor que debe hacer).
NEVADA ( LAS VEGAS) – es ilegal conducir un camello por la autopista (jo! pues habra que ir en caballo).
NEW JERSEY – está prohibido sorber la sopa.
NY – atención, la pena por saltar de un edificio es la muerte (que se lo digan a los de las Torres Gemelas) y no se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo (si es que los helados…).
OHIO – está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa (si hay un hombre ya no pasa naah!).
OKLAHOMA – te pueden arrestar o multar por poner “caras feas” a un perro, está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona y es ilegal ir a dormir con botas (O_O).
OREGÓN – es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras hacéis el amor (que nos oye el vecino y llama a la poli) y no se puede comer helado en domingo.
PENNSYLVANIA – es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120. Incluso está prohibido pescar con tus propias manos: sólo se puede pescar con los dientes.
TENNESSE – no pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres, y está prohibido conducir dormido (menos mal que está prohibido…).
TEXAS – es ilegal disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel. (desde otro piso no debe haber ningún problema)
UTAH – es ilegal no beber leche.
VERMONT – las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza y es ilegal negar la existencia de dios (dios no existe ñañañaña).
VIRGINIA – está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero (sigo diciendo que son unos aburridos) y conducir sin llevar zapatos.
WASHINGTON – es ilegal fingir que tus padres son ricos (pobre emir… uno de mi barrio xd).
WEST VIRGINIA – es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 libras (repito: pobre emir…es zoofílico +o( …).
- Está prohibido que el río Arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock (¿cómo lo podrán controlar?).
Cálico Electrónico: Las cápsulas. (5 de 5).
Desde junio de 2008 hasta junio de 2009 se publicaron semanalmente unas animaciones más cortas que los episodios de Cálico Electrónico, con el nombre de cápsulas. Al final de cada una de estas cápsulas los personajes del mundo Cálico responden a las preguntas enviadas por los seguidores a través de un servicio de SMS. En total fueron 50 cápsulas.
Cápsulas 41-50.
- Cápsula 41: “La vida es una tómbola” (01/04/2009)
- Cápsula 42: “Cuidao con el Feisbuk” (08/04/2009)
- Cápsula 43: “Alaricoyo 2″ (15/04/2009)
Esta cápsula ya la colgué en su momento, tiempo después de su estreno, para completar un post noticiero.
- Cápsula 44: “Perdíos” (22/04/2009)
- Cápsula 45: “Special SMS 2″ (29/04/2009)
- Cápsula 46: “El día de la mama” (06/05/2009)
Esta cápsula ya la había incluido en otro post cuando aún juntaba las noticias con los estrenos de Cálico Electrónico.
- Cápsula 47: “El día de Internés” (13/05/2009)
Esta cápsula también la colgué en un post noticiero, donde además destacaba en aquel entonces que Nikodemo preparaba un stand en el salón del cómic de Barcelona.
- Cápsula 48: “Tos al suelo” (20/05/2009)
El 20 de mayo de 2009 colgué esta cápsula en un post noticiero también hablando sobre el salón del cómic de Barcelona.
- Cápsula 49: “Salón del Cómic” (25/05/2009)
Dos días después de su estreno, el 27 de mayo, colgué está cápsula en un post repleto de noticias sobre el salón del cómic de Barcelona de 2009.
- Cápsula 50: “Hasta en la Tele” (01/06/2009)
Esta cápsula la puse en un post el 3 de junio, dicho post fué el último con noticias del salón del cómic y el último con cápsulas, a partir de aquí los entremeses tomaron el relevo.
Fin de la recopilación de cápsulas de Cálico Electrónico.
Homenaje al Tío La Vara: 2ª temporada.
El mundo está dominado por la tontería. La estupidez no tiene límites. Se necesita un héroe. Y ese héroe ha llegado… ¡Llega el Tío La Vara!
¡¡Tontos del mundo, “sus via” crujir vivos!!
El tío la Vara.
Así empezó en 2009 las andanzas de este personaje de La hora de José Mota. Eladio Guardiola se convierte en el tío la Vara para luchar con la excesiva tontería que hay en el mundo.
Me encanta el humor de José Mota y me encantan los super héroes “aspañoles” de modo que necesitaba rendir homenaje a este personaje, os dejo con la recopilación de la segunda y última temporada de las andaduras de este héroe. El otro día os dejé con la primera temporada y hoy tenéis la segunda parte de sus aventuras.
2×01 (14): El regreso de El tío la Vara.
2×02 (15): El regreso de El Tío la Vara (2ª parte).
2×03 (16): El regreso del Capitán Fanegas y El Tío la Vara contra el pitoniso.
2×04 (17): El Tío la Vara en el metro.
2×05 (18): El Tío la Vara contra el portero de una discoteca.
2×06 (19): Contra los incendiabosques.
2×07 (20): Contra la caca de perro.
2×08 (21): Contra los grafiteros.
2×09 (22): Contra la doble fila.
2×10 (23): El juicio contra el Tío la Vara.
2×11 (24): El juicio contra el Tío la Vara (2ª parte).
2×12 (25): Kill al Vil Fanegas.
2×13 (26): Kill al Vil Fanegas parte II. Bien está lo que bien acaba.
Y así acabó la segunda temporada de El Tío La Vara, y sus aventuras. Todos lamentamos que sea la última pero hay que saber ponerle punto y final a una obra. ¿Con qué nos sorprenderá José Mota en sus próximos trabajos?
Cálico Electrónico: Las cápsulas. (4 de 5).
Desde junio de 2008 hasta junio de 2009 se publicaron semanalmente unas animaciones más cortas que los episodios de Cálico Electrónico, con el nombre de cápsulas. Al final de cada una de estas cápsulas los personajes del mundo Cálico responden a las preguntas enviadas por los seguidores a través de un servicio de SMS. En total fueron 50 cápsulas.
Cápsulas 31-40.
- Cápsula 31: “La Tribu de los Chachos” (21/01/2009)
- Cápsula 32: “Evacuación Máxima” (28/01/2009)
- Cápsula 33: “Sus Muertos Vivientes” (04/02/2009)
- Cápsula 34: “El Conquistador” (11/02/2009)
- Cápsula 35: “Yelouston” (18/02/2009)
- Cápsula 36: “Carnavá Carnavá” (25/02/2009)
- Cápsula 37: “Guachmen” (04/03/2009)
- Cápsula 38: “Apagón” (11/03/2009)
- Cápsula 39: “El día der papa” (18/03/2009)
- Cápsula 40: “No soy un Supermán” (25/03/2009)












































