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IRPF, nuevo modelo de declaración de la renta.
¡¡Atención!! Me han avisado por mi correo personal que van a cambiar la declaración de la renta, obedece a las nuevas medidas anti-crisis. Leed con atención. (Haz click para verlo en grande).
Permaneced atentos, por si acaso toman más medidas. Por ahora, adoptemos la medida de reirnos un poco.
Gracias a los autores de este impreso, ¡Cómo os lo curráis!
Lost Puppy.
Una pobre señora ha perdido a su perro. Llevaba dos días buscándolo cuando, angustiada, tomó la determinación de colgar carteles de «se busca».
«Mascota perdida. Es pequeño, responde al nombre de Cachuli. Color marrón claro y tiene unas orejas largas.»
A continuación una foto de la señora colocando los carteles.
¿Sabéis dónde puede estar la mascota perdida?
Leyes idiotas made in USA, ¿Verdad o mentira?
Aquí os presento una recopilación de leyes absurdas supuestamente pertenecientes a EEUU, ¿Alguien se lo puede creer?
ALABAMA – está prohibido llevar un helado de cucurucho en el bolsillo trasero del pantalón (el mejor sitio para transportarlo… y esta prohibido!!).
ARIZONA – las mulas no pueden dormir en una bañera (vaya… Cariño, la mula ahora duerme contigo -QUÉ?) , es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan (mal educados los que lo hacen) y está prohibido tener mas de dos vibradores en casa (vaya, y pensé que uno no seria lo mismo jajaja).
CALIFORNIA – ningún vehículo sin conductor puede superar las 60 millas/hora (vaya, y eso que dejé a mi coche darse un paseo solito).
CAROLINA DEL NORTE – va contra la ley cantar fuera de tono (afortunados!), cualquier pareja que pernocte en un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
CAROLINA DEL SUR – es ilegal “comunicarse con una mujer utilizando mensajes obscenos” (supongo que no habrá obreros); cada adulto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo (si es que la iglesia…).
DAKOTA DEL SUR – está prohibido dormir en una fábrica de queso y si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles (si es que 4 son compañía, 5 multitud).
FLORIDA – las mujeres solteras no pueden saltar en paracaídas los domingos, la única posición legal para el coito es la del misionero (aburridos…), no se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 p.m. los jueves (el resto del dia y de dias sii, eh!) y es ilegal besar los pechos de tu mujer (¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?).
HAWAII – te pueden multar por no poseer un barco y está prohibido meterse monedas en las orejas (mierda! ese era mi escondite secreto ¬¬) .
IDAHO – si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso (y yo que quería engordar a mi novia para luego comérmela …).
ILLINOIS – te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dólar (vaya! y yo que soy pobre que? ).
INDIANA – el valor de PI no es 3’1415…, es 4 exacto (pobres matematicos…), no está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta la mesa, debe llevarla el camarero; te pueden arrestar por beber cualquier líquido de la botella.
IOWA – un beso no puede durar más de cinco minutos, y un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público (que obscenidad!!).
KENTUCKY – cualquier abeja que entre al estado debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad (me imagino a la policía pidiendo el certificado).
LOUISIANA – te pueden detener por hacer una falsa promesa (esto me parece correcto) y además es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua (ahm! pero si es de balas no pasa naaah! puf menos mal…).
MAINE – no se puede salir de un avión en pleno vuelo ( joo! es lo que mas mola del viaje).
MINNESOTA – señores, no se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza (???????????) y es ilegal dormir desnudo (con el calor que debe hacer).
NEVADA ( LAS VEGAS) – es ilegal conducir un camello por la autopista (jo! pues habra que ir en caballo).
NEW JERSEY – está prohibido sorber la sopa.
NY – atención, la pena por saltar de un edificio es la muerte (que se lo digan a los de las Torres Gemelas) y no se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo (si es que los helados…).
OHIO – está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa (si hay un hombre ya no pasa naah!).
OKLAHOMA – te pueden arrestar o multar por poner “caras feas” a un perro, está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona y es ilegal ir a dormir con botas (O_O).
OREGÓN – es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras hacéis el amor (que nos oye el vecino y llama a la poli) y no se puede comer helado en domingo.
PENNSYLVANIA – es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120. Incluso está prohibido pescar con tus propias manos: sólo se puede pescar con los dientes.
TENNESSE – no pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres, y está prohibido conducir dormido (menos mal que está prohibido…).
TEXAS – es ilegal disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel. (desde otro piso no debe haber ningún problema)
UTAH – es ilegal no beber leche.
VERMONT – las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza y es ilegal negar la existencia de dios (dios no existe ñañañaña).
VIRGINIA – está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero (sigo diciendo que son unos aburridos) y conducir sin llevar zapatos.
WASHINGTON – es ilegal fingir que tus padres son ricos (pobre emir… uno de mi barrio xd).
WEST VIRGINIA – es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 libras (repito: pobre emir…es zoofílico +o( …).
– Está prohibido que el río Arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock (¿cómo lo podrán controlar?).
Homenaje al Tío La Vara: 2ª temporada.
El mundo está dominado por la tontería. La estupidez no tiene límites. Se necesita un héroe. Y ese héroe ha llegado… ¡Llega el Tío La Vara!
¡¡Tontos del mundo, «sus via» crujir vivos!!
El tío la Vara.
Así empezó en 2009 las andanzas de este personaje de La hora de José Mota. Eladio Guardiola se convierte en el tío la Vara para luchar con la excesiva tontería que hay en el mundo.
Me encanta el humor de José Mota y me encantan los super héroes «aspañoles» de modo que necesitaba rendir homenaje a este personaje, os dejo con la recopilación de la segunda y última temporada de las andaduras de este héroe. El otro día os dejé con la primera temporada y hoy tenéis la segunda parte de sus aventuras.
2×01 (14): El regreso de El tío la Vara.
2×02 (15): El regreso de El Tío la Vara (2ª parte).
2×03 (16): El regreso del Capitán Fanegas y El Tío la Vara contra el pitoniso.
2×04 (17): El Tío la Vara en el metro.
2×05 (18): El Tío la Vara contra el portero de una discoteca.
2×06 (19): Contra los incendiabosques.
2×07 (20): Contra la caca de perro.
2×08 (21): Contra los grafiteros.
2×09 (22): Contra la doble fila.
2×10 (23): El juicio contra el Tío la Vara.
2×11 (24): El juicio contra el Tío la Vara (2ª parte).
2×12 (25): Kill al Vil Fanegas.
2×13 (26): Kill al Vil Fanegas parte II. Bien está lo que bien acaba.
Y así acabó la segunda temporada de El Tío La Vara, y sus aventuras. Todos lamentamos que sea la última pero hay que saber ponerle punto y final a una obra. ¿Con qué nos sorprenderá José Mota en sus próximos trabajos?
El cole según Quique San Francisco.
Enrique San Francisco es un actor de cine y teatro que ha participado en el club de la comedia. Me encantan sus monólogos y hoy he rescatado uno de ellos: El colegio.
El colegio.
Por Enrique San Francisco.
El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando… como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces… ni entraba. A mí me decían:
– Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
– Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora? Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón… ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza… ¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe? Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?… Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía :
– Enriquito, ¿y este cero en matemáticas…?
– Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: ‘Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco…’ Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada… ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada…! Sin ir más lejos la he usado… nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
– Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues… cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo… ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
– Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una… ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión… Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas… ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla…
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles… Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música… Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu… Total para aprender a tocar ‘Debajo un botón, ton, ton…’
Por no hablar de la clase de gimnasia… ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: ‘Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro…? Déjese de demagogias… Salte el potro señor Zapatero, salte el potro’
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante… después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas… Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante…?’
Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio… Y además estaba la cigüeña… Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía… Muy bien… Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿Para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta… ¡Coño, este tío es Kung Fu !
Anécdota de un ¿fiel?
Aquí os dejo otra historieta vía tuenti, espero que os guste:
Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,
y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella
tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía
decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, ‘Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.’
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me
dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, ‘Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo’.
Moraleja:
Siempre deja tus condones en el coche.
Una de políticos: la cárcel y el colegio.
Dos políticos, uno joven y uno mayor, van de visita electoral. Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos… y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos…
Acto seguido van a una cárcel… y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.
Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto… por qué?.
Y el político mayor le contesta…:
¿Tú vas a volver al colegio?.
El marido perfecto.
Mujer: ¿Querido, eres tu? ¡Se oye horrible!
Mujer: Cariño…¿Te acuerdas que te conté que mama quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
¿ALGUIEN SABE DE QUIÉN ES ESTE MOVIL……….?
Homenaje al Tío La Vara: 1ª temporada.
El mundo está dominado por la tontería. La estupidez no tiene límites. Se necesita un héroe. Y ese héroe ha llegado… ¡Llega el Tío La Vara!
¡¡Tontos del mundo, «sus via» crujir vivos!!
El tío la Vara.
Así empezó en 2009 las andanzas de este personaje de La hora de José Mota. Eladio Guardiola se convierte en el tío la Vara para luchar con la excesiva tontería que hay en el mundo.
Me encanta el humor de José Mota y me encantan los super héroes «aspañoles» de modo que necesitaba rendir homenaje a este personaje, os dejo con la recopilación de la primera temporada.
01. Presentación de «El Tío la Vara»: Contra los pijos.
02. Contra los empresarios.
03. Contra el tonto del tubo escape recortado.
04. Contra el tomate.
05. Los enteraos del protocolo de Kioto.
06. Contra el cotilla de la vencidad.
07. El orígen.
08.Contra la falta de respeto.
09. Contra el tonto del aparcamiento.
10. Contra el chulo putas.
11. Cerdos y villanos.
12. Piedras y pastillas.
13. Nudo y desenlace.
Y así acabó la primera temporada de El Tío La Vara, pero para los que no lo hayáis visto, tranquilos, que tiene segunda temporada, pero eso será otro día.
El mejor anuncio de Visa: James Bond y su «taxista».
Hay gente que afirma que si el rey visitara su negocio (por ejemplo, un bar) pues no le cobraría, que esta feo. Otros en contra afirman que le cobrarían el doble, que a fin de cuentas invita el estado.
¿Pero qué harías si es James Bond quién te visita? Pfff…. Estar a la altura no es tan fácil a no ser que tengas una bomba nuclear escondida en un bolígrafo o un supositorio.
Pues ahora presta atención a la historia de este taxista, que vió como su cliente era James Bond y claro, quiso estar a la altura, como es natural.
¿Os ha gustado?
El lobo iberico 